stockholm syndrome－－斯德哥尔摩病人

有句老话讲“梦是反的”。你也可以说这是歪理邪说。
或许所有梦都能够被解析。
梦的存在让我不断反观生活的荒谬历程。

她告诉过我一个她做的梦：
雪下得很大，她想叫我出去看。我说我很忙。于是她一个人跑到雪地里。
她看到冰层下面有一张我们的照片。可是很模糊。
她想把照片弄出来。
那张照片却变得越来越模糊。


你说，这是不是说明了一切呢？

再见了

以后在别的地方写

如果有缘，你还会看到我的字

谢谢你一直都有看

给了我莫大的支持

但此刻

我走了

公历流转。每一颗开心果都是苦涩的。缩在羊毛毯里睡觉比较好，总比在水流下寻找真理好。

有一个人，在匆忙和我闲谈了5分钟后，出发去一个遥远的地方。彼时，我想问的是：“你什么时候回去？”又问“你什么时候回来？”分别后，才迟到地意识到，哪里都不是家，哪里都不能回，哪里都不属于——但这是别人用生命拼搏的成果，而且、显然、我没有。我既不是无家可归，又不能云游四方。

是的，我已经抓住你的手，要你留下。
我已经解开呢大衣的第三颗钮扣。
虽然左手还僵在大衣口袋，固执地捏着一样金属触感的东西。
不是刀，不是枪，不是打火机。
而是一把生满铜锈的钥匙。
我已经用呼求的眼神凝视穹顶里的天使。

难道神也不再悲悯人间？

可惜只是一场幻觉。一场空欢喜。一句没有形容对象的排比句。
剩下的力气，何苦再用来撕扯画布。
你要的春暖花开，我一生都画不出来。

从前有一个人，他养一千只魔鬼，住在山洞里创作自己的赋格。
从前有一千只魔鬼，他们的主人死于执迷的自恋。
现在有一千个人，心里住着不同的魔鬼。

本打算1月1日之前就写的，无奈12月29日要交一个大作业，就把时间都让路给睡眠和网络了。反正农历还要再过一次年的啊！（写这篇东西的时间是1月5日上午10点49分，法式香草可可，口味偏淡，kt tunstall驻留耳边，天气不晴朗。对我来说，就此酝酿一篇年终总结未尝不完美。）

08年应该被清楚地划分为两个迥异的部分——高考之前与之后的。这是两种不同的生活。

高考之前，我的大部分时间都花在恼人的化学上，至今还没处理掉那些复习资料（革命遗产，留给后人）幸而得到一枚好老师，把我从D拯救到B。假期全部贡献给各科家教，连作业都来不及做。中午吃饭再也不吃食堂，经常叫外卖，对学校周边美食了如指掌，如今仍想念新天伦的酱鸡、雨果对面的叉烧煲仔，就连十全街口的兰州拉面都让我一想起就垂涎三尺。零花钱大部分花在荣泰的本子上，目前有二十几本，自认为是荣泰本子的精华，在这一点上我和很多非主流少女别无二致。只听振奋的歌，只在早上听、提神醒脑。最爱my chemical romance的《the black parade》和the all-american rejects的《move along》。koss pp的耳机是年初买的，至今仍把它当作性价比最高的典范。没事儿偷上网，就算没放假，也要追the l word season 5。凭着一腔对shane的热血，周三第一个去车库拿车冲回家的人就是我！虽然carmen不会回来，但是shane对molly那也是不折不扣的爱。忙里偷闲，沈同学介绍的豆瓣又吸引了我的业余时间，此后我日日在此混迹并流窜作案。

对于高考其实也没什么可说的。我可平静了！只有进了大学的门之后我才不平静呢！
从此，开始另一种生活。

以前就想学设计，服装、平面、建筑，无所谓，在我看来这是艺术和商业的交界。但真的要报志愿的时候，却又大肆投靠英语、经济、旅游专业。最后还是理想眷顾了我，只填了一个设计的，中了。
现在，才知道学设计是多么搓的事儿。老师的观点你要努力迎合，永远有要改的地方，你的创意他眼里不算什么，永远有你跳不出的条条框框。有几点是好的，就大一上学期而言，我还没和物理化学狭路相逢，数学的课程要求也不高。谢天谢地！然而，就毕业前景而言，找工作不难，好的工作就不一定了。我还是想打算学点真的有用的东西，而不是仅仅满足于在学校里小打小闹，所以想出国来着。你我都是活在别人言论中的，现实点吧，既然没有一了百了的勇气，还是趁年轻活得值回票价。

这段时间以来，我尽可能地“报复性”地丰富着自己的业余生活，补充书影音的营养，体重回升，但由于缺乏理科题目的锻炼我的头脑比较迟钝、思维滞后、真空感过强。我知道有个绝好的治疗方式——写。让沉睡的真实自我苏醒，打碎毛玻璃般的意识层，控制握笔的右手。
身边没有什么同气场的人，有新发现的乐队通常是独享，可悲。越发习惯戴着耳机走进“他方”。

大二可能开始忙别的（考g考t），看书的时间必然锐减。没事儿，考完后我可以再“报复性”地看很多！何况我想去美国的另一个理由就是那里有我想pogo的live……

我觉得自己还是个不靠谱的文艺青年，不懂摄影技术，知道的文艺名词加起来有5000？而且，让你们震惊一下，四大名著我也只看了《西游记》而已。
我只想成为《斯普特尼克恋人》里面的堇。
我不在这儿。

高三的时候曾经对一个人相当有feel，大致是那种人见人爱的。我知道我俩成绩差不多，好像还真是一个阶层的。结果是，她有很强的后台报送某大学（一般般）。很无语。只觉得，被骗了。其实我们从没说过话。
进大学之后，偶尔见到某人穿黑衣背影很帅，或是有人品位和我接近……无论如何，波澜不惊。只消想想这个学校里能有几个人知道朋克和硬核的区别？就摇滚在英美两地的发展历史说些什么？著名的死亡事件？我不想成天做字典，除非你有本事不问。
这才是我的所在，我的世界，壁垒森严，控制人口进出，身份验证，指纹，犯罪记录，文凭，再考你1500道cult必备知识怎么样？
总结，一句话——接近我的人不了解我，了解我的人不接近我。

除却永不终止的自我矛盾（本篇语言明显混乱至极），我还算是正常，很好相处，容易上当，死磕到底。
08年，成年了，我想说的不是我变得怎么怎么，这句式不是我的。我没变。好好的。还在。
就像曾经用来把月考成绩单贴在墙上的胶带，还在。
时光流转，我只想不被打扰地等细胞代谢、青春不再。


ps。08遇见好碟好片

denali(alternative)
carolina liar(rock)
carina round(alternative)
leeland(christian)
cool hand luke(shoegaze)
brand new(emo)
kaiser chief(brit rock)
splendid(indie rock)
shannon wright(indie rock)
the afters(rock)
by the tree(rock)
fireflight(rock)
the hush sound(indie)
blonde redhead(electronica)
fleur(dark folk)
a perpect circle(alternative rock)
melee(rock)
the hoosiers(indie rock)
the vines(punk rock)

花吃了那女孩
漂浪青春
kids
die welle
paranoid park
the fall
游园地
dark city
爱，作战
v for vendetta
babel
hard candy
juno
match point
the hours
zodiac
paris,je t'aime
wall e
the darjeeling limited
The Animatrix
fight club
The Constant Gardener
the illusionist
the prestige
memento
cashback
pk.com.cn
equilibrium
cloverfield
into the wild
Возвращение

（早就想写影评了，但是觉得很难下笔。原本想把这部电影和《花吃了那女孩》一起写个对比性的评论的，后来觉得两者根本不是一个层次的——虽然还都是台湾片。题外话，我最近对台湾片好有爱！除了侯孝贤，除了他！冷静——下面是正文部分）


自《刺青》后，对一个叫周美玲的台湾导演有了印象。当时极其欣赏她挑来演竹子的梁洛施，纯粹因为美型——在夜色中神情紧张地驾驶机车、给小绿刺上一朵茉莉。现在想来，故事是不错，但演员的演技其实还不到火候。然而这一次同样出自周美玲之手的《漂浪青春》做的好了很多。
好吧，真的不该貌相演员。老实说，除了房思瑜，这片子没有美女了吧？而每个人的演技都那么好！尤其是老年水莲和阿彦的扮演者。两个角色，一个是有阿茨海默症还对死去恋人念念不忘的女人，一个是患上艾滋又发现爱人劈腿的男人。假结婚已经告终，真爱也不知去向之后，两个朋友之间的互相扶持。水莲讲阿彦不能放弃治疗，阿彦留下字条“请联系张国彦”让水莲带在身边。在火车站，小朋友问阿彦：“你是阿公还是阿嬷？”两个步入老年的朋友回心微笑。再次轻快响起的是手风琴。为什么却觉得有点酸涩呢？因为水莲根本就是把阿彦当成阿海的啊。她搞不清谁生谁死，像个小孩一样固执地守着年轻时候的回忆，把现实的进攻抵挡在外。

三个故事，被一列穿梭宇时空中的火车串联在一起。火车时而进入隧道，带来一段黑暗，然而钢轨呵枕木必将又一次带他们走近外面有阳光的世界。就同性题材而言，这或许还有别的深意。他们的人生中总是无法避免会遇到不能见光的时刻，在黑暗中，唯有爱和希望能为他们领路。
或许隧道已经暗得无法辨识方向，但只要铁路还在，火车就不会迷失。

考试结束了，可以开始看剧看片看小说听歌泡网……呃……我说，这位同学，你不是打算背gre单词的么？？？
其实我的每个假期都是这么混掉的，而且丝毫没有玩得很爽的感觉。人生啊！

冬天洗澡很冷，无论如何都是夏天好啊！
今年夏天打算买点白tee了。打破衣柜的杂乱色调。我的衣服好像都很鲜艳嘛……
顺便，找双回力来穿。如果有pogo的场合，那多好！
头发也来变变颜色好了，先染棕色再挑染橙红，你说怎么样？
不过一定要瘦下来，瘦到40kg有没有可能呢？

其实我就是个内心空虚的自恋狂。说什么都白费唇舌。

现实生活中，再也没有人来折磨我。我就开始自我消耗。
算不算是“看不见攻击的城市”？
我走进众人疯狂的核心，汲取致命的营养。我清楚地明白，上帝已经决定毁灭我。

我不是你，不想和家人谈我的价值观、人生态度、性取向、对于未来的定位。所以总是报喜不报忧，他们没有义务了解我的黑暗性格并且为此负荷什么。我不希望我的特质成为别人的负担。把家人带到风口浪尖，我做不到。我是无辜的，他们更是无辜的。我有保护家人的义务，为此我最好缄口，不是吗？

无需为我担心。
那些他们认为错误的一切，或许就是注定要我用一生相处、抗击、消化的。
我的人生值不上你一滴泪。

不必太认真
don't give any shit.

我决定还是要这样忽悠一下
人家年终奖都是农历过年的时候才发的
我这年终总结能不能留到过年再写？
虽然。。。。我都不知道农历是怎么回事、除了传统节日、都生活在公历之下……

但是考虑到要整理些题材来发发牢骚，说几个the best bands of 2008，谈谈混帐的人生感悟

总之。我决定要花点时间好好写。就算是写给自己吧。

再说，我现在在整理下载的垃圾专辑，而且，让我一直心神不宁的高数要到6号才考！


ps。只剩两门考试了。大学好轻松。没想到建筑制图就这点难度，我飘飘然了（白痴，不开卷看你死成啥样。。）

因为29号要交图，头皮比较发麻。但是！玩，是人生第一大事！所以只能憋屈地玩了！

23号彪歌……在n多人面前唱了my anata，自毁形象。我还怎么混啊！
24号party，看到一美女。其他，啊，忘记了！
25号，喝酒，打牌……醉了。被窝里都有酒味啦！原来我打牌水平那么垃圾。
26号，猛吃鱼头。现在动弹不得了。

看到已经有人写年终总结了，我今年还没有拟个腹稿哎！这怎么行！

31号倒要考建筑制图了，一个头三个大。

谢谢你们全家！让我忙死了！

走神，发冷，战栗，恐惧，淡漠，酸痛，苦恼，漂浮，下坠，固定。

再重复一次这样的路。

我可以控制每一寸皮肤的张力。
可以永远不和什么融合。
可以变成别人。

如果说什么是能用“永恒”来形容的
那么我想，它是迷失，存在，等待，或者是死。

死死死死死死
我挂在嘴边的字
做不到的事

没有人走过来拍拍我的背
于是一直都没能醒过来



“她现在是不是悬在半空中、等待着被提的极乐？”

我恋家到无可救药。
我相信星座，受到太阳系大大小小行星的影响，我是个典型而又典型的巨蟹女——始终把家庭看得很重，甚至是过分的重。

小时候，爸妈每次吵架我都记得清清楚楚，像个小怨妇似的避开大人、憎恨他们的不和。从来不说出来，不写进日记，只在心头暗暗伤心。就算哭，也是一个人。永远自我消化痛苦，恐惧未来的家庭。
事实上，我的成长环境很好，没有父母离异，被宠爱、溺爱、惯坏。可是童年记忆却有点阴暗。

太幸福了。
每天都有香喷喷热腾腾的饭菜等着我，所有大人都会给我夹菜，吃不掉就任性地逃下饭桌。
每天都有人替我背书包，问我学了什么，默写自己签字也不会被骂。
写不完作业，爸爸说“别做了，我写个字条给老师，你必须休息了。”
拼音不会念，爸爸给我找来录音带，妈妈拿了书和我一起学。
妈妈开摩托车进进出出，给我买我喜欢的垮裤还给我修成我能穿的尺寸。
同学有一个卷笔刀，爸妈给我买最贵的。
放学后的小时走马灯似的变，今天是小笼馒头，明天是锅贴，后天是电烤鸡。
最新鲜的鱼虾肉蛋是我的，过期的妈妈不舍得扔。
我手上生冻疮，全家搜集治疗方法。妈妈手指龟裂叫我别洗碗。

太幸福了，我却享受得担惊受怕。生怕自己哪天会失去它。我的家，我的家人。
脸上笑着，心里泪流成河。
没有你们我可怎么办？
怎么办？
我会死的。

我用力珍惜在这个家庭里呼吸的空气。

社会那么黑暗，一个小小的家，就像惊涛骇浪里的小船。怎么抵挡来势凶猛的海浪呢。
爸爸妈妈用力划船，努力让我感觉不到人生的飘摇。我低头自己和自己玩，简直一无所知。
快要二十岁了，却还是个负担。还不想想怎么靠自己生活。

只懂一个人流泪！

谈什么未来的家庭！我不是盏省油的灯！谁也保护不了！只知道死！不负责地死！


为什么不离开我？